Her ilişkide fikir ayrılıkları kaçınılmazdır. Hatta hiç tartışmayan çiftlerin, sorunları halı altına süpürdüğü için daha büyük bir risk altında olduğu bilinmektedir. Ancak mesele “tartışmak” değil, bu tartışmayı bir “tartışma kültürü” çerçevesinde yönetebilmektir. İstanbul çift terapisi seanslarımızda sıkça vurguladığımız gibi; tartışma, partnerinizi yenmek için bir savaş alanı değil, birbirinizi daha iyi anlamak için bir köprü olmalıdır.
Neden Kavga Ediyoruz? (Yüzeydeki Sebep vs. Derindeki İhtiyaç)
Çoğu tartışma, Çocukların ödevleri neden kontrol edilmedi?” veya “Neden yine geç kaldın?” gibi basit sebeplerle başlar. Ancak bu tartışmaların altında genellikle karşılanmamış duygusal ihtiyaçlar yatar.
Bu ihtiyaçlar genellikle eş tarafından görülmek, duyulmak, anlaşılmak, destek ve yardım almak ve ilişki içinde kimliğin onaylanması üzerine kuruludur. Bu yüzden eşlerin söylenenleri her zaman bir eleştiri ya da suçlama olarak değil de; bazen bir ihtiyaç, bazen kendini duyurma, bazen bir hicap olarak anlayıp eşi bu kulakla dinlemede çok fayda vardır.
Sağlıklı Bir Tartışma Kültürünün 5 Altın Kuralı
Sağlıklı bir tartışma kültürü geliştirmek, ilişkinizin ömrünü uzatır. İşte İstanbul aile terapisi süreçlerinde danışanlarımıza kazandırdığımız temel beceriler:
1. Yumuşak Başlangıç Yapın
Araştırmalar, bir tartışmanın ilk 3 dakikasının, o tartışmanın nasıl biteceğini %90 oranında belirlediğini gösteriyor. Suçlayıcı (“Yine yapmadın!”) bir giriş yerine, ihtiyacınızı belirten (“Ev işlerinde çok yoruldum, yardımına ihtiyacım var”) bir giriş, partnerinizin savunma kalkanlarını indirir. Sizinle işbirliğine girmesine bir zemin hazırlar.
2. “Sen” Dili Yerine “Ben” Dilini Seçin
“Sen beni hep ihmal ediyorsun” cümlesi bir saldırıdır. Bunun yerine, “Son zamanlarda yeterince vakit geçiremediğimiz için kendimi yalnız hissediyorum” demek, partnerinizi suçlamak yerine ona duygunuzu açmanızı sağlar.
3. Mahşerin Dört Atlısından Kaçının
Ünlü psikolog John Gottman’ın literatüre kazandırdığı bu dört yıkıcı davranıştan uzak durun:
- Eleştiri: Kişiliğe saldırı.
- Aşağılama: Alay etme, göz devirme (En tehlikelisi).
- Savunma: Suçluluk hissiyle karşı atağa geçme.
- Duvar Örme: İletişimi tamamen kesip sessizliğe bürünme.
4. “Mola Verme” Hakkınızı Kullanın
Tartışma sırasında nabzınız dakikada 100’ün üzerine çıktığında “fizyolojik taşma” yaşarsınız. Bu durumda beyin mantıklı düşünmeyi bırakır ve sadece “savaş ya da kaç” moduna geçer. Tartışmanın kontrolden çıktığını hissettiğinizde 20 dakikalık bir mola vermek, sağlıklı düşünmenizi sağlar.
5. Kazanmaya Değil, Anlamaya Odaklanın
Bir tartışmada partnerinizi “yenerseniz”, aslında her ikiniz de kaybedersiniz. Çünkü yenilen tarafın hissettiği kırgınlık, ilişkinin genel huzurunu bozar. Kaybedenlerin oyununu oynamış olursunuz. Amacınız haklı çıkmak değil, ortak bir çözüm bulmak olmalıdır. Böylece her ikinizde kazanırsınız, oyunun bir kaybedeni olmaz.
Profesyonel Destek: İstanbul Çift Terapisi
Bazen tartışma döngüleri o kadar kemikleşir ki, çiftler kendi başlarına çıkış yolu bulamazlar. İstanbul çift terapisi seanslarında, çiftlerin birbirini duymasını engelleyen “gürültüleri” temizliyor ve güvenli bir iletişim zemini oluşturuyoruz. Terapist, bir hakem değil, tarafların birbirine doğru şekilde dokunmasını sağlayan bir rehberdir.
Sonuç: Tartışmak İlişkiyi Besleyebilir
Doğru bir tartışma kültürüyle yapılan her kavga, aslında eşlerin birbirinin sınırlarını, hassasiyetlerini ve ihtiyaçlarını daha iyi öğrenmesini sağlar. İlişkilerin kalitesini belirleyen şey kavga edip etmemek değil nasıl kavga edildiğidir.
Eğer siz de aynı konular etrafında dönüp durduğunuzu ve bir türlü anlaşılamadığınızı hissediyorsanız, iletişim dilinizi değiştirmek için profesyonel bir adım atabilirsiniz.
Sık Sorulan Sorular(SSS)
Tartışma kültürü nedir?
Tartışma kültürü, farklı görüşlerin saygı, empati ve dinleme becerileriyle ifade edildiği sağlıklı iletişim biçimidir. Amaç haklı çıkmak değil, karşılıklı anlayış geliştirmektir.
Tartışmalar neden kavgaya dönüşür?
Tartışmalar genellikle öfke kontrolünün zorlaşması, empati eksikliği, geçmiş kırgınlıklar ve etkili iletişim becerilerinin kullanılmaması nedeniyle kavgaya dönüşür.
Sağlıklı tartışma nasıl yapılır?
Sağlıklı tartışma için suçlayıcı dil yerine “ben dili” kullanılmalı, karşı taraf sözünü kesmeden dinlenmeli ve duygular sakin bir şekilde ifade edilmelidir.
Tartışma sırasında empati neden önemlidir?
Empati, karşı tarafın duygu ve düşüncelerini anlamayı sağlar. Bu sayede savunma ve saldırı azalır, diyalog güçlenir ve çözüm odaklı bir iletişim kurulur.
Sürekli tartışan çiftler ne yapmalı?
Sürekli tartışan çiftler iletişim kalıplarını fark etmeli ve değiştirmeye çalışmalıdır. Sorunlar çözülemiyorsa çift terapisi, yapıcı diyalog becerilerinin geliştirilmesine yardımcı olabilir.
Güldane Kavgacı
Uzm. Aile ve Evlilik Danışmanı & Cinsel Danışman
Sentez Psikoloji
📞 Telefon: 0 (216) 550 40 03 / 0 (530) 606 89 04
💬 WhatsApp: 0 (530) 606 89 04
📧 E-posta: info@cinsel-terapi
📍 Adres: Sentez Psikolojik Danışmanlık Merkezi
Caferağa Mh. Miralay Nazım Sk. No:12 D:6 Kadıköy/İstanbul
